Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises.

Ces moments de bonheur intense et inoubliables. Un réel plaisir de franchir des barrière qu'on vous a poser. Pour une fois, on ressent ce petit truc en plus qu'on avait jamais ressenti auparavant. Etre loin du monde que l'on connait, loin de tout où dans ton monde il n'y a que toi et une personne. Je ne parle pas de n'importe quelle personne mais de cette personne qui fait battre ton coeur constamment, à laquelle tu penses sans arrêt. Une fois réuni, tout ce qui est autour n'est plus rien a tes yeux. Tu savoures tous ces moments comme si c'était les derniers. On essai de graver dans sa tête chaque instants qu'ils soient importants ou non pour les autres pour se les remémorer et se redonner le sourire. Chaque minute reste ancrée dans la mémoire et jamais ils ne seront oublier. T♥

Je t'ai aimé à en mourir tu as trop joué avec moi je n'en peux plus de souffrir tu fais vraiment n'importe quoi. Mon cœur vacille entre l'amour et la haine il va bien falloir choisir

& main dans la main on avance enssemble. Ton sourire qui me donne l'envie de vivre, l'envie d'écrire. Tes tristesse qui me ronge de l'interieur. Tu es la premiére personnes a qui je confie mes peines. Celle avec qui ma complicité est certaine. Celle qui m'écoute, qui me conseil, qui m'aime pour se que je suis. Margot, je le prouverais au monde entier que je t'aime bien plus que se qu'il en est dit. Avec toi, je partagerais ma vie. Pour l'étérnité, on se l'ai prommis.

Tu me manques,tu me manques tellement je ne t'oublie pas.J'espere que tu peux m'entendre je m'en souviens clairement de ce 5 mars 2007 j'ai compris que c'etait le jour ou tous ne serait plus pareille j ai refusé d'y croire je t'ai appelé en esperant que tu me dise que tous ca n'etait pas vrai mais j'ai du realiser que plus jamais je ne te parlerais plus que je ne te verrais plus lorsque j'ai vu ce cerceuil dans l'eglise,j'ai eu peur que papa ne rigole plus,que papy change avec moi ceux qui est arrivée,de commen j'allais faire sans toi .Tu etais ma reine j'etait ta princesse a l'heure qu'il est je ne suis plus que Julie .Tu m'as tant donné ,tant appris ,tu t'etais battu contre cette maladie pour moi.Je me souviens de tous nos rituels.J'aimerais tant que l'espace meme que de 5 minutes je puisses te revoir te serrer dans mes bras te parler dire tous se dont tu aimerais savoir de moi mais je sais trés bien que tous cela est impossible.Je continue a me demander pourquoi et je ne trouves pas de reponse je ne peux pas le supporter.Je me souviens de cette derniere ete ensemble ou je t'ai fait une promesse et j'espere par dessus tous la tenir.Je me souviens egalement du derniere jour ou je t'ai vu tu m'as dit adieu sait vrai que je n'ai pas tous de suite realiser,tu m'as embrassé une derniere fois et je suis partie persuadée de te revoir mais cela n'est jamais arrivé,j'ai eu mon reveil tu n'as pas eu le tien.Maintenant tu est partie la ou tu est quelque part dont je ne peux pas te rammener defois je crois en ton retour en rentrant chez papy au fond de moi j'ai et j aurais toujours cette petite esperence de te voir au salon et entendre ta voix m'appelant.Ont dit que meme dans les pires situations il y'a du positif la seule chose qui me fait relativisé sur ton depart s'est que tu ne souffre plus

Mamy tu me manques je t'aime tant je ne t'oublirais jamais

& biensur le mythe Cacacassie

A l'heure d'aujourd'hui je ne sais pas ce que tu vas devenir & ce que je vais devenir sans toi appart pleurer en regardant ta photo c'est trop dure je te jure.Tmtc que je me sens responsable de ton acte. Je sais que avec ce que ta fait beaucoup de gens vont te detester maintenant mais je m'en fou de ce que pense les gens je suis convicu que malgré ce que ta fait tu reste quelqu'un de bien t'as su me le prouver.Tu va terriblement me manquer depuis cette "annonce" meme si ca fait que quelque heures sa me pourrit la vie que tu ne soit plus la a coté de moi puis je fais que penser a tout ses fou rires ,ses soirees ensemble & cette phrase qu'on dise tout le temps ensemble et que ta peut etre trop appliqué le soir la. Le soir rien ne sera plus pareille sans toi & chaque soir je penserais a toi je te jure.Ta su etre la pour moi quand ca allait pas & je le serais pour toi meme si cette histoire doit durer 20 ans je te jure.Et penser que je vais devoir finir mon adolescence sans toi ne m'enchante pas .Car oublie pas rassure toi je t'oublierais pas je t'aime trop pour que ça arrive.Tu va terriblement me manquer je vais tout faire pour te revoir & surtout ne baisse pas les bras fait le pour moi.J'oublie ta promesse "A partir de maintenant les conneries j'arrete". Tres loin du meilleur et tres pres du pire (u)
Je t'aime j'aurais du te le dire plus souvent mais pourtant je l'ai toujours penser.